转一篇文章，虽然我觉得文中的生活虽然离我毕业几年后还是比较远，但可以肯定 

的是，几年后，自己可以习惯于独自一人去任何一个地方，做任何一件事。

 

 

   我们终于进入了这个社会。从此结束了被学校老师看管的生涯，结束了做父母乖
宝贝的日子，也结束从父母兄长那里拿钱的幸福时光。

　　我们从家里搬了出来，提着自己半新不旧的行囊找了间不能再廉价的破房子
租了下来，开始了闯荡的生活。我们的眼光充满了好奇，我们的血液里流淌着激
情，我们的钱夹却空前的瘦小。在面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候
，我们是那样的慷慨激昂，我们认为自己无所不能，我们幻想很快就可以打造一
片属于自己的天地，我们对未来充满了信心。并且希望从别人艳羡的目光中找到
一点点骄傲的资本。可是渐渐的我们才知道，其实现实和自己的理想有着天壤之
别。我们发现了老板是多么的阴险狠毒同事是多么的势利小气工作是多么的枯燥
无趣，我们也发现了房租水电气费把人愁死了。发薪的日子总好像遥不可及，商
店里的东西仿佛只是为别人摆设，我们还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释
然，只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心只有在步行街上看美女才不无聊。

　　渐渐的我们也学会了泡吧，酒吧迪吧水吧网吧玩具吧都是我们打发无聊时间
的场所。可是我们还是泡不到妞，以前自以为是的那些爱情理论泡马子技巧在金
钱时代都是狗屁，都出奇的苍白无力。于是我们感叹世界变得太快，快得让我们
这些穷小子根本就无所适从。渐渐的我们也变得深沉起来，不再为一个很幼稚的
笑话就哈哈大笑，不再动不动就乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别
人诉说。我们也说不清楚这到底是成熟还是消沉，对着镜子看，却发现里面那张
脸陌生得可怕。

　　渐渐的我们似乎大彻大悟了，什么都看透了，一切都虚无缥缈了，然后我们
什么都很漠然，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也懒得理了，吃点小亏想
想也就算了，但是我们却在每天下班之前发愁晚餐该吃什么了，在大家一起喝茶
的时候盘算着自己要不要买单，在临睡之前把这个月的开支算了又算。渐渐的我
们感觉自己其实什么都不是，没有钱没有名没有地位，身高也太矮了皮肤也太黑
了长相也太难看了，什么都要看人家的脸色，走在哪里都似乎低人一等，有时真
恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。

　　渐渐的我们也不想看书了，也不想谈理想了，也不想谈前途了，也不想花太
多精力胡思乱想。我们也不想听音乐了，也不想看电影了，不过倒时常看些成人
的碟子，交流些黄色的笑话。我们开始沉迷于酒液里，沉迷于方城中，沉迷于低
级场所内。家的概念越来越模糊了，亲情的感觉越来越遥远了，除了在梦中偶尔
回到家乡之外，我们顶多可以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生
活的话，却看不到老爹老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。看到有人在
球场上酣战，我们似乎也想上去来两脚，其实很久没有运动的身体已经无法支撑
我们再跑多远了，而且几乎荒废的球技让我们怀疑自己那些踢球的年岁是不是上
辈子的事。望着满街穿着前卫的少男少女，我们开始表现出厌恶的表情，却忘了
自己前些年其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣，我
们的目光也变成了不屑，并恶狠狠地骂他们伤风败俗。

　　经过彩票销售点的时候，我们忍不住也掏出一点本该买书的钱来买几注，然
后天天做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱挥霍，可是每一
次开奖虽然屡屡有人中头奖却始终与自己无缘，于是在短暂的失望之后，我们依
然锲而不舍地做着美梦。渐渐的我们的人生观、价值观、爱情观也有所改变。我
们已经不认为为了往上爬而不择手段有什么不妥，我们对努力就有回报的说法嗤
之以鼻，我们嘲笑所谓的贞节观，所谓的责任感，希望甚至去找寻一夜情。我们
开始关注街上跑的车是宝马还是奥拓，关注哪个酒廊的吧台小姐酒量如何，关注
哪款手机用起来更加*人眼，关注哪个牌子的西服穿起来更有派头。但也就只是关
注而已，因为我们清楚无论是宝马还是奥拓，我们都买不起，吧台小姐酒量再不
行，我们也不能把人家怎么样，至于手机和西服，还是用自己买了很久的老款式
。不知从什么时候开始，我们为自己的遭遇感到愤愤不平了，我们越来越看不惯
老板狰狞的面目，越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊，越来越不堪就这样生活下去
。于是我们在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运，我们左顾右盼，寻
找机会，却始终看不到出路。　　终于有一天，我们像火山爆发一样，一冲动之
下把老板炒了。收拾东西昂然地走出办公室的那一刻我们有英雄离去那种豪迈与
无悔，只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中隐隐看到一丝无奈，却不知道等待自己
的，将是无尽的痛苦与折磨。我们很快发现了虽然自己拥有并不低的学历和一定
的工作经验，并像跑场子一样从这家公司跑到那家公司，一次接一次地应聘，可
是根本就无法找到适合的工作。时间一天一天过去，工作依然遥远得不知子丑寅
卯，钱包越来越瘪了，交房租的日子也越来越近了，我们心如火焚，有着世界末
日即将来临的惶恐。我们也开始有点后悔自己太轻率就辞职了，也开始萌生铤而
走险的念头，但又不敢真的去抢银行绑架什么的，心情低沉到了极点，我们的脾
气也大了，唉叹声也响了。

　　所幸这样的日子终于结束了。我们又到了新的工作单位。这时候我们虽然或
多或少有点激动，但更多的是谨慎与惨淡。我们不会再对老板抱什么幻想，不会
认为他会给我们多好的待遇，我们也不会和同事谈什么知心话，因为我们已经知
道，不可能与有利益冲突的人成为朋友，当然我们也不再愚蠢地把这个工作当事
业一样拼命，只把这里当成自己的一个跳板，一旦有机会就立马走人。接下来的
生活无趣又无味，但我们渐渐的也就无所谓了。我们也不想泡吧了，不想什么活
着的意义了，老同学在一起也开始有点话不投机了，以前很少联系的朋友，现在
更不想去联系了，就算有时候接到他们打来的电话，也只是随便吭吭唷唷的应付
几句。虽然酒还是经常喝，但很多时候都一个人独饮独醉了。这时候我们的寂寞
更是深入骨髓，我们的苦痛更加真切而细腻。我们空前地怀念在学校的那些岁月
，我们会捧着毕业合照发半天呆，我们却不想再到母校去闲逛了，如果是偶然经
过，看到曾经熟悉无比的景物，心里还真的翻涌起一股酸楚，但是我们不会流眼
泪。毕业时曾经很*的男儿泪如今又变得珍贵起来。

　　当然我们也还是经常上网，不过很多时候都是为了打发时间。我们很可能迷
上了传奇之类的游戏，却很少再光顾同学录网页，更不想在上面留言了。我们无
师自通的学会了自欺欺人，虽然我们在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为，
更讨厌这种猪狗不如的生活方式，但是我们就象被囚禁的鸟，根本就无能为力。
有时候我们会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为，尽管我们也知道这
样做其实毫无意思，也毫无必要。我们开始不断地听到老同学们结婚的消息、升
职的消息。然后我们不经意地就想到某某在学校时的样子，然后我们不由得感叹
时间流逝之无情，然后我们就想在尘封已久的日记本上写点什么，然后我们不知
不觉地眼角竟然也有点湿润了。我们夜里躺在床上睁大眼睛，却无法在漆黑中排
遣郁闷时，就会格外的想有个人陪在身边。很多往事会像潮水一样向我们扑来。
我们曾经暗恋过的人、曾经追求过但失败了的人、曾经相爱过的人，都一一地闪
过脑海，于是，心里会有种伤感，很纯粹的伤感。因为我们知道.爱情其实真的已
经与我们离得很远。我们试着通过各种途径来结交朋友，但是每每交往了几次，
我们就不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是我们太封闭。我
们于是感慨万千，在这个很多人都戴面具畹纳缁幔唇灰桓稣嬲呐笥丫谷
荒敲茨选Ｎ颐且彩宰湃ピ蓟?

，可是爱情并非喝水吃饭那么简单，到最后都还是以失败告终。高不成低不就的
我们继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。我们非常怀念学生时代那种单纯的恋
情，非常羡慕那些还能坐在教室中的年轻人，非常希望自己可以再读一次大学，
但是我们也知道，泼出去的水怎么能够收回，远逝的时光如何可能重来？我们的
酒量越来越大，一打啤酒喝下去一只手指在眼前竖着也无法看成两只手指。我们
的腰越来越粗背越来越宽肚皮越来越大，日渐增多的脂肪很是晃眼。我们爬上楼
梯的动作越来越笨拙，也越来越吃力，才到三楼就已经气喘吁吁。我们向往着能
到外面去走一走，看一看，却又害怕沦落天涯，苦不堪言。我们越来越觉得钱钟
书老人的围城理论精辟有理。我们越来越体会到人在江湖身不由己的无奈。我们
越来越感到心力交瘁，压抑茫然。……可是，以后的路还很长，无论如何，我们
得活下去。不管是痛苦还是快乐，我们都要面对。毕竟想逃避也逃避不了的。所
以，我们还是希望，明天是一个阳光灿烂的大好日子。而且，我们骨子里仍然相
信自己会走出阴霾，出人头地。再回首，灯火阑珊处没有伊人，只有自己的梦想
在风中轻轻地摇曳.......

    给我未来的孩子
 
    孩子，我希望你自始至终都是一个理想主义者。你可以是农民，可以是工程师，可以是
演员，可以是流浪汉，但你必须是个理想主义者。当你童年，我们讲英雄故事给你听，并不
是一定要你成为英雄，而是希望你具有纯正的品格；当你少年，我们让你接触诗歌、绘画、
音乐，是为了让你的心灵填满高尚的情趣。这些高尚的情趣会支撑你的一生，使你在最严酷
的冬天也不会忘记玫瑰的芳香。理想会使人出众。孩子，不要为自己的外形担忧。理想纯洁
你的气质，而最美貌的女人也会因为庸俗而令人生厌。通向理想的途径往往不尽如人意，而
你亦会为此受尽磨难。但是，孩子，你尽管去争取，理想主义者的结局悲壮而绝不可怜。在
那种貌似坎坷的人生中，你会结识到许多智者和君子，你会见到许多旁人无法遇到的风景和
奇迹。选择平庸虽然稳妥，但绝无色彩。不要为蝇头小利放弃自己的理想，不要为某种潮流
而改换自己的信念。物质世界的外表太过复杂，你要懂得如何去拒绝虚荣的诱惑。理想不是
实惠的东西，它往往不能带给你尘世的享受。因此你必须习惯无人欣赏你，学会精神享受，
学会与他人不同。
    其次，孩子，我希望你是个踏实的人。人生太过短促，而虚的东西又太多，你很容易眼
花缭乱，最终一事无成。如果你是个美貌的女孩子，年轻的时候会有许多男性宠你，你得到
的东西太过于容易，这会使你流于浅薄和虚浮；如果你是个极聪明的男孩，又会以为自己能
够成就许多大事而流于轻佻。记住，每个人的能力有限，我们活在世上能做好一件事足矣。
写好一本书，做好一个主妇。不要轻视平凡的人，不要投机取巧，不要攻击自己做不到的事
。你长大后会知道，做好一件事太难，但绝不要放弃。
    你要懂得和珍惜感情。不管男人女人，不管墙内墙外，相交一场实在不容易。交友的过
程会有误会和摩擦，但你想一想，诺大世界，能有缘结伴而行的能有几人？你要明白朋友终
会离去，生活中能有人伴在你身边，听你倾谈，倾谈给你听，你就应该感激。要爱自己和爱
他人，要懂自己和懂他人。你的心要如溪水般柔软，你的眼波要像春天般妩媚。你要会流泪
，会孤身一人坐在黑暗中听伤感的音乐。你要懂得欣赏悲剧，而悲剧能丰富你的心灵。
    希望你不要媚俗。你是个独立的人，无人能抹杀你的独立性，除非你向世俗妥协。要学
会欣赏真，要在重重面具下看到真。世上圆滑标准的人很多，但出类拔萃的人极少。而往往
出类拔萃又隐藏在卑琐狂荡之下。在形式上我们无法与既定的世俗争斗，而在内心我们都是
自己的国王。如果你的脸上出现谄媚的笑容，我将会羞愧地掩脸而去。世俗许多东西虽耀眼
却无价值，不要把自己置于大众的天平上，不然你会因此无所适从，人云亦云。
    在具体的做人上，我希望你不要打断别人的谈话，不要娇气十足。你每天至少要拿出两
小时来读书，要回信写信给你的朋友。不要老是想着别人应该为你做些什么，而要想着怎么
去帮助他人。
    借他人的东西要还，不要随便接受别人的恩惠。要记住，别人的东西，再好也是别人的
；自己的东西，再差也是自己的。
    还有一件事，虽然做起来很难，但相当重要，这就是要有勇气正视自己的缺点。你会一
年年地长大，你渐渐会遇到比你强、比你优秀的人，你会发现自己身上有许多你所厌恶的缺
点。这会使你沮丧和自卑。但你一定要正视它，不要躲避，要一点点地加以改正。战胜自己
比征服他人还要艰巨和有意义。做一个优秀的人。

文章出处:一塌糊涂
发信人: lxyer (卤虾油), 信区: nothing
标  题: 对白（不知道作者）
发信站: 一塌糊涂 BBS (Fri Jan 24 01:59:54 2003), 本站(ytht.net)
 
天佑复生
 
你相不相信有前世今生？所以说我每次做错了事都很后悔。我每天都在祈祷，希望如来
佛祖和观世音能够给我一个回头的机会。我更希望时光能够倒流。但每当我闭上眼睛，
过了一秒钟，我再睁开眼睛的时候，时间不但 没有停留，还一秒一秒的过去了。我老是
对自己说：“况天佑，做错事不要紧，更重要是给自己回头的机会！”我做得到，你也
做得到。
 
古堡傾情
 
一個故事結束了,另一個故事又會開始。萊利和詩雅在這個世界上已經完全消失。但是在
另一個世界，另一個時空 ，或者他們又會展開一個愛情故事可以更動人，不過別再是悲
劇，也別再碰上我。至於我的故事甚麼時候才會真正開始？甚麼時候會結束？當我合上
雙眼的時候，留在我身邊的又會是誰呢 ？
 
三八年的孽，二千年的缘
 
我的名字叫況國華。曾幾何時，我嘗試忘記自己過去的一切，甚至忘記況國華的存在。
我幾乎認為自己可以成功了。
 
忘記一件永遠是沒用的。當你以為可以忘記過去時，六十年前的事，六十年前的人已經
變成永遠擺脫不了的噩夢。我永遠都不會忘記這個夢跟馬家有關。
 
馬小玲的確是嘴硬心軟。不過有些人永遠對別人比對自己好，馬小玲就是這種人。要是
她不姓馬，我又不是殭屍，我們也許可以做個朋友。因為我們大家有很多相似之處，同
樣不懂得如何面對某些事、某些人、某些感情、甚至自己。新的一天又開始，或者說新
的生活正式開始。我突然發覺，我對馬家憎恨已減少了很多。
 
贞子的菠萝油
 
牛油菠萝堡呢？有没有见过这么情深义重的牛油菠萝堡？如果我告诉你们，这个牛油菠
萝堡，是一个杀人如麻的女鬼因为怕我金正中饿，所以不辞劳苦赶出来，拿回来放到我
手上，我想你们不会相信。他们不是不相信你，是不相信我，不相信我从一个女人身上
得到至尊至纯的爱。上天对我太好了！如果有人问我这个牛油菠萝堡有多重，我会说我
十只手也拿不动。如果这个牛油菠萝堡有知觉的话，我相信牛油会滴得满地都是。因为
它是为我流出开心的眼泪。
 
天佑的日记
 
2000年2月14日 晴
 
有一个人死了之后，来接他的天使跟他说：“恭喜你，在你死了之后，为你哭的人很多
，笑的人少，这个是你身前对人好的结果，所以天堂之门已经为你打开。”怎么知道那
个人说：“那我宁愿留在地狱，我不想有人为我掉眼泪。”天使叹了口气说：“已经太
迟了，眼泪掉了出来就永远收不回去。”于是，天使就拉着这个很不开心的人上了天堂
。
 
珍珍为我掉的眼泪已经太多了。我很感激每一个曾经为我做出补偿的人，尤其是另一个
代替我生存着的天佑。希望“况天佑”这三个字在珍珍的生命中代表一个终结，在另一
个人的身上就代表一个新的开始。一个人最大的考验不是死，而是看他有没有勇气生存
下去。“况天佑”这个名字是奶奶替我取的。我期待有人用这个名字开开心心的生存下
去，不要再另我失望。希望上天会继续庇佑天佑。
 
珍珍死了
 
在很久很久以前，有一个很美丽的城堡，里面有一个公主患上了一个怪病，每次当她笑
的时候，城里所有人都会笑；当她哭的时候，所有人都会哭。所以公主为了使大家开心
，再遇上多不开心的事她都不会哭。人们说王珍珍是个单纯的女孩，但我越来越发现也
许单纯并不是一件好事。最后那个公主死了，大家为了报答她，决定都很开心地生活下
去。
 
珍珍的日记
 
小玲呀，上次我和你分开以后，我决定回来写一件我一直不敢面对的事。因为，我怕假
如有一天我比你早一点离开这个世界，这件事就会永远放在你和我的心里。考一考你，
你知不知道什么是天不知、地不知、你不知、他不知，但是我知道？答案是，我知道天
佑真正爱的人是你，而不是我。天佑不敢跟我说，你又不敢告诉我知道，因为我一个人
使你们两个人这么难受，对不起呀！还好，随这天佑的死而复生，一且又重新开始。
 
如果每个人都是一本书，那王珍珍可能是一本童话故事。不过故事里面没有王子，我也
不是公主，情节可能很平淡，但是我肯定马小玲是一个忠实的读者，分享我故事中的喜
怒哀乐，直到故事的终结。但是小玲呀，你呢？你会是一本什么书呢？可能是一本魔幻
侠义的言情小说。
 
圣经密码
 
大约在一九四五年开始，人类就已经发现在三千五百年前以希伯莱文写成的旧约圣经中
，隐藏着人类最神秘的拼字游戏。只要每隔一定字数，抽出字母就可以组成有意思的条
文。内容包括第一次世界大战和第二次世界大战的准确年份，爱因斯坦的出现，甘地和
以色列前总理拉宾遇刺的事件，唐山大地震，神户大地震，甚至现任美国总统克林顿的
名字。有人相信，圣经中隐藏的密码包含人类的过去和未来。只要完全解读，就可以预
知世界末日的一切。
 
创世惊情
 
我还记得当时的天和地距离很近，只有我一个人。我不知道什么叫孤独，四周都很宁静
，时间观念对我来说是等于零。我没有事可做，也没有需要去做，于是我就睡，连我自
己也不知睡了多久，直到有一天一种特别的感觉从我的双耳渗进我的脑海。（女娲：“
愿苍天垂旧，女娲至诚祷告”）今天，人叫这种感觉为声音。当时，我觉得这种感觉有
一种震撼，于是我就开始寻找震撼的来源。终于我看到了我生命中的第一个女人---女娲
。她在祈求上天，而最令我刻骨铭心的是那种悲天怜人的眼神，充满了单纯至善的情感
。我当时不明白她在做什么。后来我知道，原来她在祈求上苍，让她制造人类。而苍天
已经默许。天地幽幽，但是我眼中只有一个女娲。我不知道我为什么要跟着她？是不是
自从我第一眼看见女娲开始，我已不想离开她了？我不知道！当时我一直是从直觉出发
。突然间，我有一种很怕的感觉，或着不是怕，或者是另一种感觉，我不知应该怎么解
释。我只知道我的心跳得很快……臣，即臣子；将，即将领。臣子和将领都是一生追随
帝王身边，至死不变的人。好久好久以后，我才明白女娲的意思。
 
追杀罗密欧
 
应该从何说起了？应该从朱丽叶见不到罗密欧开始。
 
无论墙壁有多高，也挡不住爱情的翅膀。因为爱情的力量令我有胆量去做任何事。我宁
愿被她们看见，也不愿放弃对你的爱；我宁愿他们用仇恨将我生命结束，也不愿放弃爱
情。
 
一个也不能少
 
我真的做梦也想不到，自己会做这样的事,如果我告诉别人，司徒奋仁跟学生在学校里玩
末日狂奔我想没有人会相信。究竟这件事是怎么一回事呢？我还记得那天……
 
复生已经搬进来住，我跟他的关系……怎么说呢？和复生相处了这么久，我最近才感觉
到了，原来他是个三八，而且是非常的三八那种。就算每天上学之前，他都会在珍珍的
坟前说我在家里把衣服乱扔。一会儿又叫珍珍报梦给我，教我怎么做别人的班主任，又
这样，又那样。有时候我真的在想：如果我不是僵尸的话，早已被他烦死了。但是，虽
然我一直和复生打打闹闹的过日子，不过，复生始终都围系在我身边，我们两个人好像
总是分不开。不知不觉我在这儿已教了一段时间了，但是这种生活方式我还是不习惯。
但是当我想起王珍珍以前也是在这间房子里教这班学生，我就很想重复以前她所做个的
事情，甚至坐她坐过的凳子，用她用过的架子，不知道她有没有用过这只笔呢？
 
二零零一年一月四日
 
珍珍以前对我说过：如果不爱她就别咬她，这句话我永远都记得。但我决定……决定咬
你。
 
没有未来的日子
 
对我金未来来说，人生就好像在黑夜中不断地摸索。你永远都不知道前面是些什么。而
摆在前面的也不知道是什么，有时可以猜到。不过有一样东西我可以肯定，无论如何，
我都会尽我所能好好地对尼诺，尽我做妈妈的本份。他，是我的未来。
 
我本来是一个很讨厌小孩的人。如果被我看见一个小孩老是烦着他的妈妈，我一定会偷
偷地走过去，敲敲他的头。看到他们哭我就会很开心。我曾经发过誓，我的一生都不会
生小孩子。
 
不过，当我第一次感受到小生命出现在我肚子里的时候，我才开始明白，为什么这些小
孩这么烦，这些人还想生孩子。因为他会撒娇，因为他很可爱，他身上流的是我的血。
他是世界上唯一一个叫我妈妈的人。他会叫我---妈妈。以前的尼诺从来没有这么叫过我
，也没有跟我撒过娇，也没有叫我带他上街玩，我们之间就好像少了一点母子间的关系
。直到现在我才感到我不可以没有他；尼诺也不可能没有我。
 
尼诺，妈妈终于走了。接着到哪儿去连我自己也不知道。也许我们会再见面，也许不会
。不过你别不开心，对于我金未来来说，我还是存在在这个世界上的，因为金未来这个
名字不是属于我自己，而是属于所有认识她的人。每个认识我的人都认为我很麻烦，成
天闯祸，做错事，颠三倒四的。但我知道，他们都把我当朋友。做朋友就不是一天一个
月的事，朋友是一辈子的。我在他们心目中是永远不会死的。最重要的当然是你---尼诺
。因为没有了你这个儿子，没有了朋友，我就是一个不完整的人。从你第一声叫我妈妈
开始，我觉得做人是很有意义的。我想抱抱你，摸摸你的脸，亲亲你，让我多看你一眼
。我想听到你笑，我想听到你哭，真是很想很想。但是我要走了，真的要走了。金未来
没有了未来，但是有你在。每个妈妈总有一天要放开子女的手，让他们走自己的路。但
是你记住了，无论路有多难走，你也不要害怕，妈妈一定在路的尽头看着你，祝福你。
妈妈真的要走了，再见了，乖孩子。
 
秦梦
 
余自幼，以为天地造化，皆以通悉。唯天地无极，造化无止，岂能尽由人测？此刻遭此
不身之恨，致肝肠俱断，泪血皆空，自知命数将尽，死后无期，了以绝笔，以嘱后人，
以查因果。
 
不能同生，只求同死。千秋万世，至死不渝。
 
风中叮噹
 
每个人都曾经做过一个梦，梦想有一天为自己爱的人打扮得最美丽，走进教堂，迎接人
生最难忘的那一刻。我相信每个马家的人，包括马丹娜和小玲在内都做着同样的梦。不
过，现实当中，我们的婚纱就是马家的战衣。但是，曾几何时，我发誓永远不会再穿上
这件衣服，因为这件衣服实在太重了，穿着它，差点连走路也不能走了；因为脱了它就
会一身轻松。谁知道，往后的路也一样不知怎么走。其实，在我的衣服当中，我始终觉
得这件是最美丽的。能够穿着它去死，我也心甘情愿。
 
爱在地球毁灭时
 
因。我不想忘记一个人，一个前生杀了我的男人，可能就是因为这个原因，所以命中注
定今生这个男人变成僵尸，而我就是捉僵尸的那个。我不知道为什么我不想忘记他，就
算一分钟之后就是世界末日，我也想这个人留在我的心里面直到最后一秒。虽然我们相
处的时间不多，但是发生的事实在太多了。我们互相关心过、伤心过，也分开过，甚至
一起面对生和死，但是每次我们都没有放弃过对方。我整天在想，这个男人前生迫不得
已把剑插进马玲儿胸口的时候，他心里应该比马玲儿更加痛，要杀自己心爱的人真的不
容易，马玲儿不应该怨恨他，除非，这个女人根本没爱过这个男人。或者我们今生重遇
不是要一命还一命，而是要延续一段几千年没有结果的一份感情，一段真真正正、至死
不渝的爱情，我相信只有这样，我们才可以永远互不相欠。其实最后只有一句，我从来
不敢告诉别人，也不敢告诉自己，我爱上了这个男人……他的名字是---况天佑。
 
附：复生的生日愿望
 
一年容易又生日，生日愿望何时了？生命本有涯，我要永受罪。
 
愿时光快点消逝；愿生命快点结束；愿不再有明天；愿地球没有永恒；愿一个六十八岁
的人像一个六十八岁的人。

从电脑里翻出以前存下的一篇关于理想的文章，叫做《质问当代麻木的大学生》，作者是谁忘记了，不过记得是在天涯社区找的。

废话不说，进入正文

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　　我在图书馆里找来了所有跟"青年"二字有关的杂志。其中曾经有过那样轰烈事迹和代表青年激情与热血的杂志《新青年》杂志先入了我的法眼，我为近代历史上曾经出现那样一本最能代表中国青年面貌的杂志而感叹不已。但在这本（04年1期）也许跟那时的《新青年》已经无关的《新青年》中，我所看到的文章是：友情栏5篇，亲情栏3篇，爱情栏8篇，这些都不提，在我初看栏目很感欣慰的世情栏里，看到9篇文章的题目如下：
　　《理想的高度》、《等待两分钟》、《天堂里的每一天》、《伞下，我看到太阳的颜色》、《真情，永远的阳光》、《赞美的力量》、《海龟的会议》、《坚硬的牵挂》和《一个整理牛仔裤的下午》。
　　在另一本《青年一代》的封面文章上，有《你是三八，还是三毛》、《拿什么拯救你，我的"死党"》、《被上司当作知己是好事吗》、《情人节专场：我们摸索爱情》和《"一次性"时代过招"二手"男友》，里面文章全是很娱乐很小资的女人气文章。我知道，这种杂志在中国卖得最火。
　　我在所有敢以"青年"二字标榜的刊物中，包括《中国青年》、《青年文学》、《青年作家》、《青春》....等等等等，看到的都是远离现实无视苦艰的"纯文学"或"心情写作"或"小资生活"。
　　我一度困惑自己还是不是青年人。因为在这些"青年"的文章里我找不到丝毫自己的影子和自己的思想。这种找不准自己定位的困惑自高中时候就开困扰我，因为那时候我的思想就已经比99%的大学生深刻。现在这困惑再次袭来，在铺天盖地的"青年"刊物和"青年"文字里，我竟然与它们格格不入。我从不觉得读那种杂志对我的思想有任何帮助，我也从不写那些满纸意淫不知所云的东西。我生于1983年，按时下流行的"文化评论"中的归类，我自是属于所谓的"80后"，但我从没感到自己和那些所谓"80后写作代表"的"青年才俊"们有任何可以沟通的地方，我觉得让他们代表我不如让一只有思想的猪。我从不代表任何人，我也不希望任何人代表我。我读过那些所谓"可以代表80后文字"的"代表"们的东西，大多是在发泄并不值得发泄的情感，他们的写作圈子还停留在我初二以前的水平，把自己经历过的那些"愁啊，苦啊，痛啊"用一些很伤感的笔法凑成一篇"佳作"，其实他们根本不懂得什么是真正的苦难。他们自小生活在城市的富裕家庭，无聊空虚下他们总以为自己的那些伤感啊忧愁啊是世界上最重要的事情，这种孩子我在网上见得多。他们很努力地渲染自己那点不值一提的情感，故作深沉地在文字里意淫或呻吟。在我看来，所有的所谓"80后写作"的"代表"们早出的垃圾都是旧上海的鸳鸯蝴蝶派在当代的死灰复燃。那种东西早已经被鲁迅骂得一文不值，但现在却能大行其道，原因只有一个，他们不涉及现实和黑暗，最可以粉饰太平，最可以麻痹民众。那些垃圾文字的重量加起来不及我一句话的分量。但有些人是欢喜这种文字的，于是这些最会扮戏的娘娘腔们才有了粉墨登场粉饰太平的机会。鲁迅对中国的"男扮女"的戏子给了最辛辣的讽刺。
　　这就是我为什么不读书的原因。两年前我写过一篇旧文《我为什么不读书》，因为我发现我周围的书只能将我蒙蔽在"太平盛世"里，将我蒙蔽在"富丽堂皇"里，将我蒙蔽在"天下无忧"里。在我大一那年，是每天要读很多报的，晨报晚报京华信报等无所不读，并几乎可以如数家珍地道出北京各角落里的新鲜事了，并俨然半个北京人了，并俨然是个城市知识分子了。
　　但很快我就发现自己被愚蔽得可怕，整整一年，我的思想几乎仍停留在高中时候的状态。我在报刊上得到的信息无出于又胜利地召开哪次会议了，哪个明星又有了绯闻了，哪个球队又爆冷门了，甚至是哪个小猫被几辆消防车和许多"有爱心"的警察从树上救下来了。在那一年里，我几乎忘记了中国这块土地上还有贫瘠的农村，几乎忘记了还有在死亡线上挣扎的农民，几乎忘了还有欺压民众的权力，几乎忘了还有苦难和黑暗。在那一年里，我几乎失去了批判的方向，我的眼睛每天在那些装订精致的杂志和书籍里寻找，但毫无例外都是无休止的赞歌。在那里我见不到半句对黑暗的鞭笞，有的最多也只是无关痛痒的评论，但那点声音也微弱地很快被各种赞歌淹没。那种终日弥漫在我周围的书报给我一种假像，让我真的以为中国已经如装修豪华的"星级厕所"的地板一样，明亮起来。但我知道那只是假象，只是过多的粉饰掩盖了它原来的面目。中国远远没有这种假象造就的海市蜃楼般那么美，每个美丽的泡沫后我看到的都是无数民众在流泪的眼睛。我以为那些书报才是真正的流毒，粉饰太平的华丽睡袍，一如在这个光洁的城市下面，有成群结队的耗子和毒蛇在下水道里穿行。
　　那些华丽的书刊把这个世界的真实深深掩埋，让能看到它的涉世不深的青年只看到精致而看不到艰辛，只看到交易而看不到罪恶，只看到别墅而看不到被圈占的农民的土地，只看到好车而看不到谁在拿它作权钱交易，只看到美女而看不到美女背后的辛酸。而我要看的，我能看到的，却正是那些东西。
　  我更讨厌的是为**服务的文化打手，那些花前月下的青年写手们也许只是无意中作了他们的帮凶。看到北京几百人的"作协人代会"，作家们在**面前表忠心的嘴脸，我为他们敢称自己是"社会的良心"而羞耻。我想知道那些无耻透顶的话语诸如舵手啊领袖啊伟大啊正确啊是哪个无耻文人的创造，那些肮脏邪恶的话语嵌进权力的铡刀后，便铡掉了多少人怀疑的眼光和思想的头颅。他们握有话语权，让谎言成为真理，让谎言破坏常识，让谎言掩盖罪恶。这种权力话语的毒气仍充塞于社会角落，麻痹掉一代代的青年们。而他们似乎也真不觉得有什么"艰于视听"。
　　中国的青年。好象几千年中我只在鲁迅的笔下见到过中国的青年。
　　在鲁迅的笔下，中国的青年应该是"纯洁聪明勇敢向上"的。但现在的中国我却没有见到过一个配称"青年"的人。他们早早就被制度磨去了激情与棱角。前些日子看到一次李阳疯狂英语的宣传大会，一层楼高的红布上写着"Never let your country down，永远不要让祖国失望"。看着大厅里那些和文革时的红卫兵小将们看毛泽东一样虔诚的学生们的眼神，我真想为这些不知道该称他是孩子还是称他们是青年的大学生们哭。鲁迅曾经发愿"要除去于人生毫无意义的苦艰，要除去制造并赏玩别人苦痛的昏迷与强暴"，但我们的大学生们就是看不到这些"于人生无意义的苦艰"，这些别人制造的"昏迷与强暴"，他们不以为这样的世界有什么不对，他们失去了怀疑和反抗的勇气。
　　考英语、考政治，他们为考研耗费自己青春的时候，从不去想这些东西到底有多大意义。我从来不为"国家"啊"民族"啊这些大词汇动感情，成王败寇的道理不是每个人都懂，我们能理解朝鲜人为过上好日子"叛逃"国外，为什么不能容忍中国留学生"拒不回国"呢。
　　如果说高考时候孩子们还不具有成熟的思考能力，那么即将面对考研的大学生们难道连这一点思考能力都没有吗？有些东西既然是无意义的，是害人的，我们为什么不努力把它改变而不是让它继续危害人间呢。天上永远不会掉馅饼，任何东西都是自己争取来的。今年短短几个月，我已经听到北京几个大学生的自杀，但他们的死甚至没有对社会留下一点思考。但我还是从中读到了中国教育的失败，中国的教育已成了不折不扣的杀人机器，他们的死缘于公民教育性格教育的匮乏。如果说他们中某一位是因为反抗中国的考研制度不合理，那么，我也要为他们写一篇祭文的。因为他们用自己的死来证明了对不合理的反抗和自己的不妥协。
　　但这也是奢望。我看到的仍然是几百万大学生们在为一生中也用不着的英语和政治起早摸黑。他们一如中国几千年的考生们，早就学会了逆来顺受。中国最大的传统美德---"忍"---被他们发挥和诠释得淋漓尽致。他们没见过游行抗议，他们不知道发表演说，他们不懂得争取权利，他们已经学会的，只是在这个畸形血腥的游戏规则中踩着别人的肩膀噬着别人的血泪往上爬，这是中国流传了几千年的"国粹"，至今仍是；而爬上去了的他们又很自然地愿意"制造并赏玩别人苦痛"，看那些还在受"于人生毫无意义的苦艰"的摧残。罗素夸中国人是"乐观"的民族，龙应台问中国人为什么不"生气"，鲁迅对围观取乐的民众"怒其不争"，真是太不了解我们伟大而悠久的历史传统了。
　　我想批判的具体一点。我想质问一下大学生中的农民子女。
　　我一直在纳闷，在泛滥的刊物中我为什么读不到中国的农民。我疑惑九亿中国农民的儿女们跑到哪里去了？是不是他们都没有考是大学，抑或是没有一个是会写字的青年？中国有九亿农民，他们的子女却没有为他们写过一篇有分量的文章。他们早已被光怪陆离的物质城市麻醉，卖掉了自己的良知而不自知；他们学着关注歌星与球星的绯闻，学着讨论名牌与名牌的差异，却忽略了还有多少民众在勉力维艰度日如年。我为中国的农民感到悲哀，他们的子女已经背叛了他们，专心致志地做起了城里人；我为中国的农村悲哀，他们的儿女谨记"人往高处走"，甚至耻于提及自己家乡的名字；我为中国的教育悲哀，十几年的教育对农村有没有用？"没有一点用！"这是一个很让我尊敬的博导的话。"西方是通过工业革命实现城市化，中国正在利用教育实现这个过程。"
　　每每看中国的大学生们沉迷于物质，或在受着制度制造的苦痛的折磨，我就为他们的麻木和沉睡痛心。我期望他们中有人像柏林电影节上的那个青年那样，勇敢地登上舞台去发表自己的演说；我更期望中国人能像电影节主席和那名自告奋勇作翻译的老太太那样，对青年抱以宽容和支持。但这似乎都太遥远。鲁迅说梦醒了如果没有路走，还不如就让他活在梦里。那么，我只有说，中国的青年们，请原谅我打搅了你们的好梦，请你们继续睡。

《北京城市历史地理》没有提及，1949年北京解放，我们现代人尽管比清初满人大度开明，尽管我们全然不信风水，但是阅兵还是在天安门楼上看最气派，而且我们还喜欢汽车和大道，所以我们没有按梁思成的意思保留老北京城。试想，如果我们留下老北京，把中南海、北海、什刹海圈起来整出一个巨大的城市中心公园，在现在望京新城的所在新建一个北京，那现在的北京该是怎样一种美丽？为了弥补遗憾，我们现在在剩下的城楼下种植了塑料的椰子树，还打上红色黄色绿色的灯光，白天看像幼儿园，晚上看像鬼堡。梁先生梦里回来作些心理准备，小心被吓着。——我混沌、脏乱、安详、美丽的北京